¿Su hijo tiene un padre favorito?

Mi hijo de cuatro años de edad, está profundamente enamorado de mí.

No sé lo que he hecho para merecer esta atención extra, pero en el último mes me ha inundado con cartas de amor, dibujos y pinturas de nosotros de la mano. Él cuidadosamente garabatea “Quiero la momia mucho”, una y otra vez, en cinco o seis hojas de papel a la vez, cada una decorada con corazones y besos. Incluso recibí ayer uno hecho a mano de un “cohete espacial”, con nuevas declaraciones de adoración garabateadas dubitativamente, sobre un tubo de cartón de color púrpura pintado con varios papelitos adjuntos en la parte superior.

En el instante en que él se lastima me busca enseguida. Se aferra como una lapa a la hora de acostarse. En repetidas ocasiones, he tenido que declinar cortésmente sus propuestas matrimoniales, evitando cualquier permuta incestuosa, con la firme confirmación de mi compromiso con papá.

Por supuesto, sé que es una fase, al igual que lo sabe mi compañero y ninguno de los dos le da mucha importancia. Es lindo, pero puede también ser molesto a veces. Soy muy consciente de que, en menos de una década, tendré suerte si logro de él un abrazo rápido. La respuesta, por lo que a nosotros respecta, es dedicar un periodo de tiempo para mi hijo para pasarlo haciendo algo divertido con su padre a solas. La atención que recibe es generalmente suficiente para recordarle que la momia no es la única luz en su vida.

En teoría, si su enamoramiento continuara indefinidamente, estaría preocupada. No tanto por mí, sino por mi pareja. Es bastante fácil cuando está agotado después de un largo día, y su hijo anhela claramente las atenciones de su otra mitad.

Termina por dejarlos seguir adelante con ella. Pero si un niño se sigue negando a todos los avances de uno de los padres y se centra únicamente en el otro, entonces eso termina causando problemas. Además, no es bueno para el niño.

Cuando se trata de situaciones más graves, como en los niños de padres divorciados, los sentimientos pueden ser excepcionalmente difíciles de manejar. “Oliver siempre fue un niño de mamá”, dice Louise, quien se divorció de David justo antes del segundo cumpleaños de su hijo. “En ese momento, él tenía que tratar nuestra separación y empezó a ver a su padre regularmente los fines de semana”.

“Esto causó una gran cantidad de interrupciones por parte de Oliver. Se sentía aislado de lo que estaba pasando en su casa el fin de semana, pensando en sus juguetes, en su dormitorio y en mí”. Después que Louise se volviera a casar y con la llegado de un nuevo hermanito, los sentimientos de Oliver se hicieron más manifiestos. Ahora podía articular claramente, que él no quería ser desarraigado de la nueva unidad familiar, que le brindó tanta comodidad durante la semana.

” Es realmente difícil, ya que tengo que ser la que lo persuade de ver a su papá”. Louise continúa, “ahora él tiene ocho, pero “Mamá, ¡no puedo dormir a menos que tú me acuestes en la cama!” “Era pegajoso de todos modos y la situación se magnificó por el hecho de que ha tenido que lidiar con el problema de la separación desde que tenía dos años”.

Afortunadamente Louise y David se separaron amigablemente y David es flexible cuando hay partidos, en las vacaciones y con las enfermedades que impiden varias veces las visitas semanales.

“A veces, David se siente decepcionado cuando Oliver decide no quedarse”, dice Louise. “Porque tenemos una buena relación. En realidad, soy la que tiene que manejar los sentimientos de todo el mundo: ¿cómo se le explica a alguien que su hijo no quiere verlo? Tengo que bajar suavemente y al mismo tiempo, proteger a Oliver, quien me está pidiendo “¡Por favor, no permitas que me quede!” Esto está alterando a todo el mundo, cuando, en realidad, ¡no tiene nada que ver conmigo!”.

En la nueva familia de Louise, todavía es muy claro que Oliver es un niño de mamá y su hermano pequeño es un niño de papá, probablemente por su historia familiar. “Estamos muy conscientes de ello “, admite. “Hacemos todo lo posible y los mezclamos de manera que los niños pasen tiempo con el otro padre, siempre que sea posible. Tratamos siempre de no hacer más de lo mismo, de lo que ya es, y trabajamos con un esfuerzo concertado para no caer en los mismos roles y palabras de las que no hemos salido en el 85 % del tiempo”.

Cuando uno de los padres está tratando de cumplir y lo hace con una “pared de ladrillo”, emocionalmente hablando, ante un niño que prodiga afecto por el otro, es claramente vital estar en la misma página como su socio. Se discute la situación con responsabilidad y sin juegos emocionales. Apoyar las decisiones de cada uno frente a su hijo y demostrar su afecto por los demás abiertamente, para proporcionar la seguridad de que no hay favoritos. Es natural que los niños se identifiquen más con uno de los padres durante determinados períodos de su vida y esto debe ser respetado, pero no en detrimento de su relación con el otro.

“En cuanto mi propio hijo se va, no tengo ninguna duda de que el sonido lejano de las campanas de boda, pronto se calló.”